啊啊这是我的窝

最近一直都在家附近的KFC里泡着，能出来见到太阳感觉真好。
刚才去打了保龄球，发现自己水平还行。
有人提醒我放假以后只写了两篇，自感对不起观众的我知道马上要回老家更是不可能更新，于是现在就良心发现废话几句。
车上有人说今天立春，不知道是不是，阳光倒是温暖的，尤其是现在在办公室隔着大玻璃窗，橘黄色的太阳在外面悬着。
新年快乐大家。新的一年都好好努力，大家愿望都成真。在外面的也要吃饺子哦，也要照顾好自己。

最近懒到可以，主要是比较冷全身细胞的新陈代谢都迟缓直接导致我脑子里连蠕动这两个字都不愿意考虑。
突然想起来昨天晚上nhk有我家斋桑。可惜啊可惜啊。
上午去买了碟子，嗯，两小无猜是不错。还在看交响情人梦的真人版。
出去的路上还在想就是被北京的暖气给惯坏了，讨厌。现在连打字都是手指平移的。
明天中午高中聚会，大家很积极地说。。。
我无比期待番茄鱼的到来。

PS.夏小朋友一路平安，旅途愉快~~我要的明信片~~

还是回来了。最近比较懒，更新都省了。
发生了一些事情，第一次在春运时坐火车回家，和某些人一起唱歌过无聊的生日，现在在选课。
回来反而没有激动，甚至临走前还后悔买票太早了。
家里太冷了。
我很想念北京，这么说有点没良心，可是我现在很想回去。

走出考场的时候心情异常轻松，是因为耳机里传出的miho桑的声音么，永远听起来都会有好心情的声音。
昨天晚上翻来覆去睡不着觉，早晨晕晕沉沉的去做听力。这就是我所说的人品是不会爆发的，长久的关闭耳朵是不会有好结果的，虽然昨天接受了两个小时西语的狂轰乱炸和疯狂鄙视，这也就是语言学习的关键所在，什么都是要积累，不可一蹴而就。听力考得很不好，分值很大，甚至一瞬间出现了难道我要挂了的恐怖想法。不过，就像morrie说的，只有完全的沉浸其中，感受到那种恐怖不安，才能够真正超脱。我深切的体会到了，迅速的声音滑过耳边却无法抓住，任其消失的紧张与焦虑。然而，这是必须经历的过程于我。我永远不是反应最快的，也不是最聪明的，也不会是最勤奋的。可是，我却依然能够在不断的练习后，在托福的听力部分考到63。总得用什么来奖励自己，来告诉自己有些事情是可以做到的，这就是我所有的自我安慰。
19年来，印象中能够令自己感动且在最困难的时候想起来都会觉得有希望的事情也就那么两件了吧。初三的体育达标和高二的托福考试。哦，还有一个，是那本牧羊少年奇幻之旅。这三样回忆，让我相信，世界上的真理都是最朴素的话语，所有的成就来自于实干。但是这一年来，现在想起来还会痛心疾首的一年时光，最宝贵18岁，却把我所有的意志消磨殆尽。8个月的闲适，4个月的迷茫。以至于，看到那些形形色色光鲜亮丽的面孔重新出现在我狭小的视野中时，内心仅剩得不甘和上进或许就是单纯的嫉妒还是觉醒了，于是，那颗麻木的闭塞心灵终于感受到了痛苦。是仰望的痛苦是无法自我实现的悲哀是浑身的无力是不敢尝试与害怕失败的自我谴责。统统地在一瞬间袭来，招架不住。
那些好孩子们安慰我说没有关系的只要自己努力就好了，或者说人总是在打击中成长的，或者对我说Díos te quiere，我都很谢谢你们虽然你们可能根本看不到，可是，这样的安慰总是那么苍白虽然这就是朴素的真理。因为我需要自我的觉醒和感悟。和Sue打电话时共同的无力感，让我突然明白了，这么久一直在担心的是什么。
就是一蹶不振。
我说人是在打击中成长的。可是要是我撑不下去呢。或者我根本没有在一次次的打击中成长，而只是在漩涡中任其摆布然后精疲力尽的让时间带走伤痛再以同样的方式迎接下一次的打击呢。这都不是我要的结果，这都是我概念中的自我安慰与逃避，虽然我一直在忍受这样的折磨。
如何才是成长呢。不是简单的闭上眼睛说让暴风雨来得更猛烈些吧但是却无动于衷的步步后退，也不是简单的满腔热情的横冲直撞。需要思考，享受那种痛苦，然后学习。在这里自我感觉良好得写这些简单到小学生都会写的大道理，很好笑。可是我就是现在，才能够真正的明白。才能够把自己从那种无止境的沉郁中解救出来。才能够勇敢的面对生活。
生活，还有个很好的孩子给我写了一段话，存在手机里没有删掉：la vida es bastante bonita si vemos por sus hermosos aspectos siquiera encontramos algunos fiascos。又是同样简单的道理，却被我一直以来的固执的告诫自己不要进行所谓的自我逃避要直面生活的艰辛蒙住了双眼。王子殿下说的也没错，如果我硬是要放大不好的那也没办法。只是那时的我，在一片迷茫与打击的排山倒海中，丧失了理性和智慧吧。
昨天下楼坐电梯的时候，突然想到，那些生活在无名小国的孩子们，是否是终日艳羡美日英中的生活呢。那些在校内上都看不到自己学校的同学们，会不会盯着清华北大痛感自身的无力呢。那么我呢。
又回到了那个问题上。到底怎样才能变强以及到底怎样才算强。心里笑着说，没有最强只有更强。
虽然我并没有想出真正变强的方法以及我所要的最终结果，可是只要迈出第一步就是好的。
很久都没有过一种有目标的生活了，每次都是在听说的震惊与悲哀中一遍一遍的更改，企图复制别人的经历，梗着脖子说为什么我做不到呢。其实世界上的事情本就不是什么人都可以承担的。不用太妄自菲薄。我只选择那些应该是我的。比如，一个不能说的秘密，一个一旦说出来就会丧失为之奋斗的意志的事情。
还有，昨天那个被hanley鄙视的故事。现在讲给你们听。
学姐介绍的语伴，古巴人，男，26，高且帅。来北京4个月，曾经在古巴学过两年中文因为是第一名于是被公司派来继续学习。大三某学姐男友。刚结束的期末考试中唯一通过听力的古巴人。用中文清楚地给我解释主谓宾。迅速的在本子上写汉字。见面第一句话是昨天你给我的发的短信都错了拿张纸，然后把正确的句子写下来，空出十行，说，你把每个句子写十遍就会记住了。一遍一遍的纠正我l的发音，无奈的说你的西班牙语太差了。告别时候再三强调你有问题就问我。虽然两个钟头的答疑我一直扮演了被鄙视的角色，最后听到他的经历时，心里却又升起了希望。看着他对自己中文自信的表情，为什么两年后的我不可以呢。
虽然，还是会在冰点与沸点中游走，还是会不可抑制的陷入沉默和荒唐的行为中，不时的觉悟，我所谓的，就像不能总是爆发的人品，偶尔出现，也已足够。

PS.中午奖励自己吃了条鱼，师傅很可爱的说，给你条大的。我很开心的说谢谢。这就是那些cosas bonitas，还有上天赐予我的所有的你们。

从昨天晚上到今天凌晨，只有几个小时，却在层出不穷的事件中，仿佛经历了漫长的时代。
其实经常有这种感觉，只是隐藏在貌似平静的表面下。容易爆发，却不是因为我激动。
可是，如果一直这样下去也不是办法，我是需要奖励需要成就需要认可的，不喜欢心里焦躁的，不喜欢一直抬着头仰望的，不喜欢默默地在角落里单纯注视。
每当这种感觉出现，都越来越害怕，不知道是否真的能够如我所愿的度过。然而，事实表明，现实相反方向飞速滑去。于是，今天凌晨突然觉悟到了这种恐惧。这么多年来，好像都是空白的度过，没有成长的，没有收获的，只是单纯的自我安慰和掩饰逃避。
到底要怎样才能变强。
难道我已经无奈到这种地步了么。多么悲哀。
困扰就在一瞬间全都跑出来，招架不住。

病好了，勿担心。
复习中，很混乱。

刘同学破门而入，在我被病魔侵蚀的即将英勇就义的时候，她送来了闪耀着光芒的火车票，将我从奄奄一息的状态拉回人世。
真好，拿着票，就觉得离回家好近了。
也就是说，我即将于19号早晨到亲爱的郑州了。

今天终于考完了3门公共课。好累。
昨天晚上在图书馆就觉得好冷，想着要早点回来睡觉，可还是为了今天的思修抄了一下同学的笔记还有去同学宿舍看了下ppt，回来已经十一点多。喝了热水，在床上又开始冒汗，翻来覆去得睡不着，因为这个又着凉了吧。我就预料到今天会感冒。
早上去食堂吃饭，终于见识到考试周第一天食堂的壮观景象。饭后，迅速奔赴考场，英语英语。没感觉的做完了卷子，桌上留下一大片白花花的卫生纸。然后晕晕乎乎的考思修，好像整个人都是微凉的，可是又不愿意穿上笨重的羽绒服。抄抄抄。完了回去就开始睡觉。真郁闷，还剩一半的现代汉，醒了再看也没记住多少，完全无语。一看到卷子，基本傻眼中。无所谓了，我会过的。就这么自我安慰好了。
不管怎样，终于是考完了。好累，还感冒了，有点心烦意乱的。没事，晚上好好休息多喝水就好了。
唉，怎么事情这么多啊，虽然我不应该对你给我的重任和信任有任何抱怨的，还是觉得，人怎么这么麻烦。
周六打算去看新年游园会。

这算是大学处女考么。哦哈哈哈哈。
来到机房就考虑着要装个qq，万一遇到啥问题还能问问老bill，可惜啊，我就知道他不会在线的，碰到老妈还有一小学失散已久的同学，完全没用么这不是。只好靠我自己了。
大家第一选择都是打字，那我也随大流好了。这些都不构成障碍，虽然俺滴正确率不高，8过手还是很快滴。后来是word，没什么问题，幸好出了一个我看过的，小窃喜一下，算是没浪费。老师还很好啦，有问题都会暗示下。后来我终于碰到了传说中的ppt里的三维动画还有excel中的在第二页建数据透视表的题，不禁感叹，我的人品已经完全丧失了么，还是命背到这种地步。
于是，断断续续地做了一部分，老师也开始无视我的问题了，木有办法，小宇宙爆发！google一下嘛，这还不是很简单的，要不就F1，随然F1对我没任何帮助。最后终于算是搞定了ppt，至于excel中的那个数据透视表，听天由命吧，即使自我感觉还不错。
最后还有五分钟，晃悠了下，剩三分钟的时候交了卷子。对了，貌似我这套算是简单的把，单选题大部分都很弱质，恩，只是针对据说的高深来讲的。。。
好啦~~我要去图书馆找同学吃饭饭啦~~